Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков, и они, как все нормальные люди, покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех.

– Как же так? — удивляются физики, — Ведь в поезде контролёр, вас же без билетов оттуда выгонят!

– Не волнуйтесь, — отвечают математики, — У нас есть МЕТОД.

Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контролёр подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контролёр забирает билет, и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного.

— А что же вы покажете контролёру?

— У нас есть МЕТОД.

В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы, не понимая их!

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми монашками — 500 у.е.». Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: «Сегодня вас поимела сестра Мария».

Супруги ссорятся. Она: - Лучше бы я вышла замуж за чёрта.Он смеётся: -
Браки между родственниками запрещены.

Я своей знакомой говорю:-Ты сыр любишь? А она:-Нет! А я
думаю-странно такая крыса,а сыр не любит)))))))

Слабительное лучше принимать с успокоительным - тогда вы
будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.

Мужчины!!!....ВНИМАНИЕ!!!'.....Свидетельство о браке' - это
не документ о тюремном заключении........Это ваш абонемент на
трёхразовое питание.....и безлимитный секс.......!!!

Почему понедельник так далеко от пятницы, я пятница так
близко к понедельнику?

Девушка, ваши документы? -- Вот. -- А где тех.паспорт ? -- Каких тех? я одна еду!

Мудрость не всегда приходит с возрастом! Бывает, что возраст приходит один!

Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла((

Самый хороший учитель в жизни - это опыт, правда берет дорого, но объясняет очень доходчиво!!!

Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят!

...Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу: По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все нормальные люди, ПЕЙ ВОДКУ...

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик: --Алло!
Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? -- Нет, по телевизору! -- Господи! Прямой эфир, а я -- в трусах.....

УЗИ показало, что у них будет... свадьба!

Всем моим ошибкам есть оправдание: я живу в первый раз!

Я вчера опять легла сегодня...

Это был самый худший первый раз в моей жизни...

НАДО СОВРАЩАТЬ ПРИЯТНОГО С ПОЛЕЗНЫМ!

Не зная падежов, не говори глупостев.

Я бы извинилась, но это вообще не в моём стиле!

Влюблёна.... Но рассмотрю все варианты...

Глаза боятся, а руки из ж*пы...

Сказала 'НЕТ' и головой кивнула.

Мы живём в обществе, где пицца приезжает быстрей чем, скорая.

Поели, попили… пора и честь отдавать...

Уроки жизни не прогуляешь...

НЕТ, ЧТО ВЫ! Я НЕ ЗАМУЖ, Я ПО ДЕЛУ!!!

КАК ЖАЛЬ, ЧТО Я БОЛЬНА НЕ ВАМИ, А ЛИШНЕЙ РЮМКОЙ, ВЫПИТОЙ ВЧЕРА...

ОН, В ОСНОВНОМ, МНЕ БЕЗРАЗЛИЧЕН. НО В ДЕТАЛЯХ...

НУ, Я-ТО , ДОПУСТИМ, БЛОНДИНКА! А У ВАС ОПРАВДАНИЕ КАКОЕ?

НА ЗОВ ПРИРОДЫ НАДО БЫ ОТВЕТИТЬ!

Весна...Распуститься что-ли?

После бурной ночи.
-А вы точно Антонио Бандерас?
-А як же - ж!

Лучше быть любимой врединой, чем никому не нужным совершенством!

На первый взгляд шансов на второй взгляд у нее не было...

Звонил любовник (коллекции весна-лето) прошлого года. Неактуально как-то...

Любовь? -нет, нет. Мне кофе, пожалуйста!..

Блондинка в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках на ступеньках кожно-венерологического диспансера с бумажкой в руках щебечет в трубку:
- Положительно - это значит всё хорошо, да?

*

- Он заставил меня раздеться, стал угрожать...
- Ножом, пистолетом?
- Хуже! Сказал, что на мне не женится.

*

Вернувшись с работы, муж выговаривает жене:
- Сегодня утром ты мне сварила такой крепкий кофе, что я весь день глаз не сомкнул!

*

Если человек груб, то это недостаток воспитания. Если человек глуп, то это упущение природы. Если человек сыт, то ему и грубить лениво, и умничать неохота.

*

Жизненный девиз - чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда.

*

Конец рабочего дня в столичном супермаркете. Сидящая за одной из касс девица громко рыдает.
- Ой дура я, какая ж я дура!!!
Другие кассирши подходят, интересуются что случилось.
- Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну вообщем о таком только мечтать.
Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: "Девушка, я такую как Вы всю жизнь хотел встретить. У меня все есть, машины, квартиры, дачи, деньги.
Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой?"
Офигевшие коллеги хором:
- Ну а ты-то, ты-то что ему ответила?! Ну не тяни, говори!
Девица ревет еще громче.
- А я, а я ..ааа....я ему: "Карта есть? Пакет нужен?"

*

Плохо для здоровья, когда приходишь к девушке с одним цветочком, а уходишь с целым букетом.

*

Любимая шутка травматологов: не так страшен перелом руки, как вопросы друзей и знакомых насчёт золота и бриллиантов...

*

- Знаешь, а я решил сделать хитрый ход в интересах своей карьеры. Сын скоро родится, назову его в честь нашего начальника.
- Гондоном, что ли? Ну, это как-то будет уже слишком.

*

Да сожрите вы наконец весь холодильник до 18:00, что-бы после 18:00 не чего было есть...

*

Человек взрослеет тогда, когда при визите к стоматологу, его больше всего пугает не бормашина, а счет.

*

Если вам нечего делать:
1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук)
2) Повторите процедуру с открытым ртом
3) И ещё раз проделайте пункт №2 перед зеркалом.
Согласитесь, понятие "дебил" блекнет по сравнению с увиденным!

Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова закончил школу с золотой
медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.
Спился ... уже в Оксфорде.

Какая разница между шизофреником и неврастеником?
Шизофреник не знает, сколько дважды два, и спокоен.
Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает

- Девушка, а что вы сегодня делаете вечером???

- Ничего.

- Вот лентяйка

- Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, моя хозяюшка!... Сама лед приготовила?

Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение...
Жена: - Мне кажется я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж: - У тебя о тличное зрение!

- Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не притронулся к Вашему
больному зубу!
- Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!

По результатам социологического опроса, в этом году на курортах Крыма
количество отдыхающих женского пола превысило количество отдыхающих
мужского пола настолько, что многие женщины вернулись домой не
отдохнувшими...

Два мужика разговаривают о чудесах нетрадиционной медицины:
- Кашпировский сказал мальчику: "Брось костыли и иди!". Мальчик бр осил и пошел.

- А чем он болел?
- Да простудой.
- А костыли зачем?
- Да бабушке нес.

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- М аш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого??
- Да мой бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми...

Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека! А только захочешь отлить - сразу такое движение пошло...

- Доктор, я хотела вас спросить, у меня все хорошо заживает после операции?
- У вас все идет отлично!
- А когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Сколько дней назад вам миндалины удали ли?

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!

- Лежит в постели пожилая пара. Она;
- А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном...
Он тянется, берет ее за руку и пожимает.
- А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик...
Он, покряхтывая, приподымается и целует.
- А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками.
- Ты куда?
- За зубами пошел...

Глухой ночью жена слышит, как пьяный муж возвращается домой: открывает дверь, зажигает свет - и вдруг слышится грохот разбитого стекла. Жена не выдерживает:
- Что у тебя там?
- Да вот, приучаю твоих проклятых рыбок не лаять на меня.

Просыпается мужик утром с бодуна. Жена зовет его завтракать. Мужик садится, начинает есть, потом бросает ложку и говорит:
- Бл@ский тесть... - и продолжает дальше хлебать.
Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно:
- Теща, сука, тварь - ненавижу!!!
Берет ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец она набирается смелости и спрашивает:
- Милый, что-то случилось?
Мужик в ярости бьет ложкой ее по лбу:
- Что-то случилось, что-то случилось - имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может!

10 заповедей компьютера:
Компьютер не обязан хорошо работать.
Компьютер не обязан работать.
Компьютер вообще ничем Вам не обязан.
Компьютер всегда прав.
Пользователь тоже всегда прав, но компьютер об этом не знает.
Если пользователь не прав, то это проблемы пользователя.
Если прав компьютер, то это тоже проблемы пользователя.
Если пользователь верит компьютеру, то он не пользователь.
Если компьютер не включается, он не виноват.
Если компьютер не выключается, то он сервер.

Жена мужу:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
Муж:
- Да, Романов у меня не было...

- Почему в Советском Союзе не было публичных домов?
- Потому что в них, как в ресторан со своей выпивкой, ходили бы со своей бабой!!!

Спрятала вечером горилла гроздь бананов в кустах.
На утро просыпается — бананов нет!
Разозлилась, написала объявление и вывесила на самом большом баобабе в лесу: "Кто спер мои бананы? Поймаю — уши оборву! Горилла."
На следующий день под объявлением появилась приписка:
"На что хочешь спорим — не оборвешь! Удав."

Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл прикрыть. Отлил, потряс член, а проходившая мимо двери жена остановилась и спрашивает:
— Вань, а зачем ты... трясешь?
— А чтобы больше рос. В следующий раз история повторяется. Отлил он, значит, а потрясти забыл. Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена, руки в боки, и грозно спрашивает:
— А потрясти — руки отсохнут?

- Я так устала – даже язык еле ворочается...
— Давай, давай интенсивнее ворочай – а то я так и до утра не кончу!

Детский крик из прихожей:
— Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
— Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
— Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

- Доктор, помогите, умоляю! Очень сильные боли в желудке!
— А что вы ели накануне?
— Ягоды в лесу.
— Какие именно ягоды?
— Не знаю, доктор, я не разглядела!
— Так вам не ко мне надо, а к окулисту!

Мужик рассказывает другу:
— Мы с супругой поженились 20 лет назад. Как я ее тогда целовал и
обнимал! Она даже боялась, как бы я ее не задушил.
— А теперь?
— А теперь мне кажется, что именно это ее скоро и ждет

Пьяная собака приходит домой, в дверь коготочками скребется.
Тут хозяин открывает дверь, и видит свою собаку в ужасном опьянении.
Тогда он и спрашивает строгим голосом:
— 'Пила?'
Собака отвечает:
-'Неа'
— 'Я же вижу, пила'
— 'Неа'
— 'Ну-ка полай!'
— 'Лай, лай, лай!'

Прибежал дьявол к богу:
— Умоляю, забери у меня из ада программиста, а то мне скоро крышка!
— А что случилось-то?
— Он у меня вилы забрал, перебил всех моих чертей, а теперь кричит: "Где здесь выход на второй уровень?"

Он полюбил ее с первого взгляда.
Со второго взгляда он понял, что без нее он никто.
С третьего — что она его разорит.
С четвертого — что контакт с нею разрушит его семью.
С пятого — что она отнимет у него все свободное время.
С шестого он понял, что опоздал, и ею овладел другой.
Тогда он бросил на нее прощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагал прочь.
Покупка автомашины была отложена до лучших времен

- До какого срока беременности безопасно заниматься сексом?
— Пока ребенок не начнет кусаться.

Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
— Ты, я вижу, к Интернету подключился!
— А ты как узнал?
— По глазам.
— Умнее стали?
— Нет, краснее...

- Девушка! Вы мне нравитесь, но я не уверен в Вашей ориентации.
— Всё в порядке! Я — би!
— Ну зачем же сразу "еби"?! Я просто спросил...

Требуется красивая, молодая женщина для введения хозяйства.

Мужик в секс-шопе:
— Девушка, у вас вагина с вибратором есть?
— У меня есть, но без вибратора.

Мужик после долгого вымaтывaющего спорa с тещей обрaщaется к сыну:
- Сынок, принеси-кa бaбушке крем для губ.
- Который крем?
- Тaкой в тюбике, нa нем "Момент" нaписaно.

Вам, женщинам, вообще хорошо: захотел есть -- пошел сварил!..

Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.

Иван Сусанин - полякам:
- Водки не обещаю, но погуляем хорошо...

"Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и взял скрипку..

- Алло!
- Здравствуйте!
- Как дела?
- Отлично!
- Ой, я, наверное, номером ошибся...

Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.

Чем чище совесть, тем выше её продажная стоимость.

- А ты чем занимаешься?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно! А что это значит?
- На бульдозере работаю...